親知らず
あの、先日親知らずを抜いてきたんですけどね。
まあー、行きつけの歯医者が無愛想で。
舌打ち舌打ちで。舌打ち、ため息、舌打ちで。
あれ？これボイパかな？ビートをきざむ系おじさん登場かな？
と最初の頃は好意的に解釈していたものですが、
なにしろ完全に目が死んでるから、これは純粋なる舌打ちで。
あんな死んだ目でボイスパーカッションを奏でる人間はいない。
リズムはおろか一切何にも乗ってない。調子とかにも乗ってない。
地に足ついてる系おじさんで。
まあ腕は確かなもんだから通ってるんですけど。
そのおじさん先生が今度親知らずを抜こうと思ってるとかなんとか
もごもご言うので、こりゃ抜く事になるんだろうなー、やだなー、怖いなーと思いつつ
とはいえ長いこと放置し続けた口内ものっぴきならない事になってまして、
そりゃ歯医者だったら舌打ちしたくもなるだろうというくらいの惨状なので
怖がっててもしょうがない。やるしかねえ。
と、もう山ほど舌打ちを浴びる覚悟で診察台に上がったんですが、
実際施術を始めたらなんか、舌打ちじゃない、変な音がおじさん先生からし始めまして。
ぐふしゅう。むぐっ。つぇあいっ！ぬふぅ。
つって。
ああ、あれかな？これがボイパかな？って。まあ、さすがに思わない。
エキセントリックなサウンドがドロップしてまして。
えー？なになにー？これ大丈夫？
自分は麻酔が効いてて痛みは無いんですけど、
なんか、強盗がシャッターこじ開けるときに使うみたいな器具（通称：バールのようなもの）
が口の中でゴリゴリいってんなー、と思って。
まあ、それずーっとやってて。
いったん止めて。
え？止めんの？
止めるとかあんの？歯医者の治療で。
いま口の中どうなってんのか超不安なんですけど！
つってハラハラして様子をうかがってたら、おじさん先生がちーさい声で
「もう握力ないよ・・・」って言ってました。
弱音！
その後、何度か挑戦を繰り返し、
ようやく親知らずは抜けたんですが、（本体より根っこが立派な奇行種だった）
最後に息も絶え絶えで状況の説明をしてくれたおじさん先生は、
さながらヒーローインタビューみたいな様子になってました。
はぁー、まあね。今回は、非常にそのー、なかなか？抜けませんでしたけども。
まあー。上の歯でね、こんなに、抜けないっていうのは、まあー、初めてで。
でもまあ、ちょっとね、時間はかかりましたけども、
ともかく、今回、抜けましたんで、ええ、まあー、次にね、繋げていきたいと思います。
みたいな。ちょっとした達成感みたいのが漂ってて。
なんだろ、けっこう点決めたのかな？いい顔してるよね。
MVPの清々しさというかね。そういうやったった感あった。
まあ、とかくどんなに無愛想な人でも、運動した後は饒舌になるものだよなと。
妙に感心しました。
あとやっぱりあんたほんとは良い先生なんだろ。
まあ、その後熱でましたけど。
式
あのー、結婚式をね。してきまして。
どう？
みんなしてる？結婚式。あーやっぱするよねー。
会社帰りに同期で集まって、やっぱ夏はみんなで結婚だよなーつって。
合コン感覚で結婚式、してる？ してるの？やめなよ！
そういうんじゃないから結婚式って。
それあれだから、そういう宗教のやつだから！
まあ、僕がやったのは親族中心の小規模なやつなんですけど。
函館でやるってんで、ちくちく準備してました。
縁があって函館市内の教会でやらせてもらうことになって、
なんか本当は信者さんしかやってないんだけど、
2時間説教を受ける事でやらせてもらえるということで、
いろいろ話を聞いて。ユダヤ人がどうとか。
まあその時がっつり熱出てたんであんま覚えてないですけど、
とにかく病める時も健やかなる時も〜みたいなやつを熟読して
いざ事に挑んだわけですが。
あのー、なんだろ。
司祭様。お疲れだったのかなー。
半分くらい僕の名前間違えてましたよね。
「イタガキヨウスケは夫として〜」つって。
僕も一応「はい！誓います！」つって。そりゃ練習したんで言いましたけど。
完全にイタガキさんに誓っちゃってる。
誰なのイタガキさんって。
でも、まあ、誓うんじゃないですかねー？こうなったらさすがにイタガキさんも。
と、もう勢いで、うぉりゃー！つって、気持ち切り替えて対応してました。
さすがに登場するのが全部イタガキさんだったら止めようもあるんですけど、
ちょいちょい正解入れてくるもんだから、
え？ああ、はい。そうです。それたぶん僕です。みたいな感じで
自分の存在があやふやなまま式を終えました。なんなの。結局僕は誰なの。
まあ最後の方はもう僕も、イタガキさんおめでとう！という
清々しい気持ちになってましたしね。
あと奥さんは横で爆笑してました。
司祭様のありがたいお話に堂々とイタガキさんが登場するたびに
横で「ぐっぅう・・！」といううめき声が聞こえて。
いや笑い事じゃないよ。
あなたさっきから知らないイタガキさんにいろいろ誓っちゃってっから。
ぐいぐい来てっからイタガキの存在感。
まあ、いいか。
無事終わったし。基本的にはつつがなく。
あれはまあ、やっとくもんですね。
いろいろためになりました。
どこかのイタガキさんに祝福あれ！
仏像のアイドル性
どうも、四天王でいうと増長天推しササガキです。
あのー、最近仏像がね。いいなって。思って。
まあゴールデンウィークに京都行ってからこっち
仏像の事ばかり考えてるんですけど。
三十三間堂とか、行った事ある？あれ凄いよ、なんなの。
昔の人なんなの。
すげー作ってんじゃん仏像。暇なの？
1000体の等身大の仏像がびっしり並んでまして、
みんなちょっとずつ顔が違うから必ず自分に合った仏像が見つかるはず！
あなたもお気に入りの仏様を見つけてお賽銭を入れよう！
みたいな事らしいんですけど。
あれー？なんだろこの感じ。分かるぞ。現代にも似たようなのあんぞ。と。
これ、要するにAKBじゃない？アイドルとか愛でるのと一緒じゃない？
昔の人にとってはお寺に来るのってレジャーのひとつというか、
結構おたのしみイベントだったんじゃないでしょうか。
暇を見つけてはお寺に集まって、好みの仏像見つけてきゃっきゃきゃっきゃして。
やだー！いま目が合ったんですけどー！みたいな。あれで。
なにか行事の時はみんなで集まって念仏唱えるのとか、ライブでしょ？要するに。
そんな三十三間堂が誇るHTK（仏）1000の総選挙でセンターを射止めたのが
でっかい千手観音さんで。まあ、とにかく手がいっぱいある。
せっかちなのかなんなのか、いろんな事を同時にやろうとし過ぎの人で。
ちょっ落ち着いて！いったん落ち着いて！一個ずつやってこ？
その、投げ縄とホラ貝、いったん置こ？
それ同時に使うやつじゃないよ。
まあそんなこんなで、なんだか面白そうだからちょっと調べたら、
仏界って、すごい沢山ユニットがあるんですね。
やはりアイドルだからか、いろんなニーズに応えてて。
もうわけがわからない。
わけがわからないのって楽しいじゃないですか。
帝釈天に仕える守護部隊で、みんなイカツくて好戦的な感じなんだけど、
上司である帝釈天はなんだかのんびりした感じのお方。
なにしろゾウに乗ってるくらいの悠長っぷりで、
おまけに裸足だし、下りる気もさらさらないのかという。
この人守るのも大変そうなのでそれだけで手一杯になりそうなもんだけど。
そんな中でも多聞天さんは別チームで活動する時は毘沙門天と呼ばれていて、
四天王のくせにひょっこり七福神にも顔を出す要領の良さを見せる。
二十八部衆（千手観音の配下）にいたっては
さぞかし気を使うだろうと思う。
同僚だけど一応向こうキャリア組だし敬語にしとくかーみたいな。
ちなみにこの二十八部衆の中に「あ・うん」でおなじみの仁王さんもいます。
彼らは基本2人組で活動するけど、たまに片方がソロ活動するのに、
もう片方はほとんどソロでは出てこないというので
僕の中ではケミストリーと呼ぶ事にしています。
さらに、十二神将と言うと仁王も帝釈天も在籍してるという具合なので、
こうなるともう帝釈天ってほんとに偉いのかどうか怪しくなってくる。
四天王大丈夫？その上司、ずっとゾウ乗ってっけど大丈夫なの？
超大物も在籍してるという怪物ユニット。
なにしろ大日如来なんて見方によっちゃ万物神だし、
曼荼羅では必ずセンターに描かれる大スター。
釈迦如来は言わずと知れた仏教開祖、ブッダその人というフルスイングの仏様で。
え、これを超える偉さってあんの？どういう世界観なのそれ。
薬師如来ってなにもの？
まあ、いまの僕の認識だと
なんだかしっくり来ない。
そういう事じゃない気がする。
やはりこの辺り自分の中で消化しきれないので
詳しい人に聞いてみたいんですけど、
この話し始めると8割の人が「帰っていい？」って顔するのでなかなか聞けません。
この前も実家でこの話ししてたら、
家族全員に寝られるという快挙を成し遂げましたよ。
南無三！
言い訳と詐欺の話
桜も散り、新緑眩しい季節となりました。
新生活が始まったりしてね。
年度もかわって心機一転。
やるぞー！なんつってね。
まあ、なってないわけですけど。
なんだろ、僕の3月が全然終わらなくて。
早く3月終わらないかなー
って思ってるうちにゴールデンウィーク入っちゃった。わあ！
え、今年って4月ないっけ？
そういうタイプのやつだっけ？
みんな大丈夫？ちゃんとやれてるの？
4月なかったけど。気づいてた？
ご飯とかちゃんと食べてる？ちゃんとした時間に寝れてる？元気？元気なの？
困った事があったらいつでも言ってよね、近くの誰かに。
きっと誰かしら相談に乗ってくれるから。
僕はまあ、今ちょっとアレだけど。うん。
とにかく年度末の繁忙期が抜けないままここまで来てしまった。
例年はもうちょっと余裕が出たりする時期なんだけど。今年はどうか。はて面妖な。
という、日記を書いていない言い訳を、
いま日記に書いているわけです。
んー！末期！
そういえばこの前、実家に僕から電話があって、
なんでも耳に膿がたまったとかで、ちょっと病院来てるんだけど、
まあ、とりあえず状況だけ伝えてこうと思って。と言う事だそうで。
父親からそういう話になってるからと言われまして。
あーそうなんだー、僕の耳に膿がねー、大変だねー。分かった分かった。
えーと。
や！ちょいちょいちょいー！それオレオレ詐欺のやつー！ちょいー！
あぶねー！何その自然な感じ。
自分の耳に膿がたまって病院来てるのかと思った。
来てないよ！僕はここにいるよ。ここって、まあ、どう見ても会社ですよ！
うわー、なんだよー、すぐ本題に触れないとか怖えーよ。生々しいよ。
まあ幸い父親も「まあそうだろうと思った」という事で大丈夫だったんですけど。
「耳に膿がたまった」とかいわれると、
それなら確かに声変わって聞こえるかもしれないし、
病院ならトーンも落としてるだろうし。電話では気づきようがないような。
まあ、その後念のため合い言葉とかを決めておいたので
今後ある程度おかしな事態は防げるとは思うんですけど。
向こうも「ヨウスケ」と名乗ったらしいので、
名前知られてるのとか気持ちが悪いなあ。
あと、父親と合い言葉を決めるやり取りは
はたから見るとかなり恥ずかしい事だと思う。
お気をつけあれ。
死ぬタイプの生殖
あのー、よくカマキリのオスがね。
交尾した後メスに食われるという不遇の存在である事は話題になるんですけど。
まあエロに命賭けてますわ。男前ですわ。
捕食者に対してね、果敢に行きますわ。
あーこれ終わったら食われるのかあ。って思いながらね。人生のピークを迎えます。
もうね、泣きながら交尾しますよね。
うおぉぉりゃぁー！つって。
言いながら、ちょっと早めに走馬灯見てる。
それであの、一方、ミツバチのオスなんですけど。
ミツバチのオスって、一回交尾すると爆発するらしいです。
いや、爆発って！！
何その感じ。ハードコアすぎんだろ。
自分の子孫を残すための行為が死と直結って。
情緒もへったくれもない。
おい聞いたか？山田先輩、2組の女子とやったらしいぜ。
みたいな中学生ならではの下世話な話題も意味合いが全然変わってくる。
それはもう、とんでもなく高尚な行為ですから。
体育倉庫には山田先輩の死骸が飛び散ってて、
部の後輩たちが泣きながら掃除しますから。
仏頂面の顧問の先生も「あの野郎、都大会前に逝きやがって・・・」って言いながらも
畏敬の念を拭いきれない。
ラブホテルなんてもう信仰の頂点に位置する寺院みたいなことになるんじゃないでしょうか。
性交渉=即死なわけですから、
それはもはや墓場に近い存在というか。生と死がひとつになる場所なわけで。
とかく子孫を残そうとする者に一辺の余生なし。
なんでもミツバチのオスは、
女王と交尾するためだけに一定数生まれてきて、
その中でも選りすぐられた大きく強い個体だけが女王との交尾。
結果、腹部が爆発して死ぬんですが、
その際、自分の生殖器を女王の体内に打ち込んで
ふたをしてしまうらしいんですね。
自分以外の遺伝子が残らないように。
その心意気たるや。どうですか。
執念というか、意地というか。
男としての存在意義を人生最後の瞬間に全て打ち込むという。
強力な意思を感じます。
それはカマキリの、
メスに捕食されて子育てのための栄養になるようなやさしげな性質とは
全く趣を異にするものじゃないでしょうか。
まあ、結果死ぬのは同じなんですけど。
あと実際は性欲の化け物なので
美化してもしょうがないんですけど。
妖怪今昔
妖怪の話になったんでアレなんですけど。
今妖怪って何してんのかなーって。思って。
ほら昔は良かったじゃないですか、
妖怪もいろいろとする事があった。
あずき洗ったり。垢を舐めたり。
なんか分かんないけど座敷にじっといたり。
なんかいろいろあって浄化されずに現世にとどまり続けた魂が
肉体を持って妖怪になる。みたいな事だと思うんですけど、
それでいくと昔より今の方が妖怪いっぱいいても良いじゃないですか。
時間経ってるし。
より年季が入ってくる。妖怪的には脂が乗ってくる。
よーし！あずき洗うぞー！つって。
まあ、でも、もうないでしょ。あずき。
そんな、各ご家庭に、洗えるような状態では。
そしたらどうするの？今まであずき洗ってた妖怪はどうすればいいの？
超洗いたいですけど！今ならあずき超うまく洗う自信あるんですけど！
え、なんでないの？赤飯どうやって炊いてんの？
コンビニ？全部コンビニ？マジかー、いつもこれだよ。
もっと薄暗がりに生のあずき置こうよ。妖怪コンビニ行かないよ。
嫌でしょ、コンビニに妖怪いたら。妖怪が深夜レジ打ってたら嫌でしょ。
あったかいものと冷たいものお分けしますかー？言うてる場合か！！
とにかくもう転職も辞さないわけですけど、
そうは言ってもなにかしら夜中あずきを洗う事に相当するような事をしなくちゃならない。
なんだろ、深夜に冷蔵庫をヴーンと言わすとか？
「恐怖！妖怪 冷蔵庫ヴーン言わし！」 つって？
なにそれ。
暇かよ。
いやまあ、もともと何してんのかよく意味が分からないのが妖怪ってやつですが、
今や家電とかITに対応しないといけないから彼らも大変だと思います。
いまエース級の働きをしてるのが「妖怪 パワポ落とし」とか
「妖怪 スマホの充電無駄に減らし」とかの若手だと思うので
大御所も頑張ってほしいと思います。
こなきじじいも最近じゃすぐ通報されるから困ると言っているとかいないとか。
そもそも妖怪がいないとか。
ちょうどイラッとしたかったし
さっきから隣の席の女性3人がうるさい。
声が大きいわけじゃないんだけど、言ってることがいちいちこうるさい。
店員を呼んで、
「ホットワインみたいなのないんですか？」
「まえ出してもらったことあるんですけどー」
つって。まあそれはいいんだけど、
無理言って作ってもらったホットワインに対する罵詈雑言がすごい。
また店員呼びつけて、
「レモンつけるとかないんですか？」
「ちょっとこれじゃ・・・ねえ」などと文句の嵐。
ようやくレモンをもらったあとも、
自分たちがこの店を教育してやってるのに、
まったく世話が焼けるわねー。みたいなことを言ってて。
まあ。
あー・・・。
うっせ！
いいけどうっせ！
あのね、ここプロントだよ！
見てほら、周り！おじさんたちが打ち合わせとかしてんの。
だーれもホットワイン飲んでないの。
なんで？
そう、ここプロントだから！カフェーだから！
夜はバータイムになるけど、基本カフェーだから！！
とはいえ僕はこの手の人たちの話を
安全な位置から聞くのが超好きなので
仕事の手を止めて聞いてるんですけど。
ちょうど欲しい感じのイラッと感。
あーこれ、ツイッターで暴言ツイートを量産する系の人をウォッチする感覚に似てるな。
あれ醍醐味だと思う。
しかし、ああやって客の要求に答えすぎるから
モンスター消費者なんてのが生まれて来るんじゃないだろうか。
日本のサービス業が必然的に生み出してしまう悲しい妖怪。
妖怪ホットワインすすり。
