死ぬタイプの生殖
あのー、よくカマキリのオスがね。
交尾した後メスに食われるという不遇の存在である事は話題になるんですけど。
まあエロに命賭けてますわ。男前ですわ。
捕食者に対してね、果敢に行きますわ。
あーこれ終わったら食われるのかあ。って思いながらね。人生のピークを迎えます。
もうね、泣きながら交尾しますよね。
うおぉぉりゃぁー！つって。
言いながら、ちょっと早めに走馬灯見てる。
それであの、一方、ミツバチのオスなんですけど。
ミツバチのオスって、一回交尾すると爆発するらしいです。
いや、爆発って！！
何その感じ。ハードコアすぎんだろ。
自分の子孫を残すための行為が死と直結って。
情緒もへったくれもない。
おい聞いたか？山田先輩、2組の女子とやったらしいぜ。
みたいな中学生ならではの下世話な話題も意味合いが全然変わってくる。
それはもう、とんでもなく高尚な行為ですから。
体育倉庫には山田先輩の死骸が飛び散ってて、
部の後輩たちが泣きながら掃除しますから。
仏頂面の顧問の先生も「あの野郎、都大会前に逝きやがって・・・」って言いながらも
畏敬の念を拭いきれない。
ラブホテルなんてもう信仰の頂点に位置する寺院みたいなことになるんじゃないでしょうか。
性交渉=即死なわけですから、
それはもはや墓場に近い存在というか。生と死がひとつになる場所なわけで。
とかく子孫を残そうとする者に一辺の余生なし。
なんでもミツバチのオスは、
女王と交尾するためだけに一定数生まれてきて、
その中でも選りすぐられた大きく強い個体だけが女王との交尾。
結果、腹部が爆発して死ぬんですが、
その際、自分の生殖器を女王の体内に打ち込んで
ふたをしてしまうらしいんですね。
自分以外の遺伝子が残らないように。
その心意気たるや。どうですか。
執念というか、意地というか。
男としての存在意義を人生最後の瞬間に全て打ち込むという。
強力な意思を感じます。
それはカマキリの、
メスに捕食されて子育てのための栄養になるようなやさしげな性質とは
全く趣を異にするものじゃないでしょうか。
まあ、結果死ぬのは同じなんですけど。
あと実際は性欲の化け物なので
美化してもしょうがないんですけど。
妖怪今昔
妖怪の話になったんでアレなんですけど。
今妖怪って何してんのかなーって。思って。
ほら昔は良かったじゃないですか、
妖怪もいろいろとする事があった。
あずき洗ったり。垢を舐めたり。
なんか分かんないけど座敷にじっといたり。
なんかいろいろあって浄化されずに現世にとどまり続けた魂が
肉体を持って妖怪になる。みたいな事だと思うんですけど、
それでいくと昔より今の方が妖怪いっぱいいても良いじゃないですか。
時間経ってるし。
より年季が入ってくる。妖怪的には脂が乗ってくる。
よーし！あずき洗うぞー！つって。
まあ、でも、もうないでしょ。あずき。
そんな、各ご家庭に、洗えるような状態では。
そしたらどうするの？今まであずき洗ってた妖怪はどうすればいいの？
超洗いたいですけど！今ならあずき超うまく洗う自信あるんですけど！
え、なんでないの？赤飯どうやって炊いてんの？
コンビニ？全部コンビニ？マジかー、いつもこれだよ。
もっと薄暗がりに生のあずき置こうよ。妖怪コンビニ行かないよ。
嫌でしょ、コンビニに妖怪いたら。妖怪が深夜レジ打ってたら嫌でしょ。
あったかいものと冷たいものお分けしますかー？言うてる場合か！！
とにかくもう転職も辞さないわけですけど、
そうは言ってもなにかしら夜中あずきを洗う事に相当するような事をしなくちゃならない。
なんだろ、深夜に冷蔵庫をヴーンと言わすとか？
「恐怖！妖怪 冷蔵庫ヴーン言わし！」 つって？
なにそれ。
暇かよ。
いやまあ、もともと何してんのかよく意味が分からないのが妖怪ってやつですが、
今や家電とかITに対応しないといけないから彼らも大変だと思います。
いまエース級の働きをしてるのが「妖怪 パワポ落とし」とか
「妖怪 スマホの充電無駄に減らし」とかの若手だと思うので
大御所も頑張ってほしいと思います。
こなきじじいも最近じゃすぐ通報されるから困ると言っているとかいないとか。
そもそも妖怪がいないとか。
ちょうどイラッとしたかったし
さっきから隣の席の女性3人がうるさい。
声が大きいわけじゃないんだけど、言ってることがいちいちこうるさい。
店員を呼んで、
「ホットワインみたいなのないんですか？」
「まえ出してもらったことあるんですけどー」
つって。まあそれはいいんだけど、
無理言って作ってもらったホットワインに対する罵詈雑言がすごい。
また店員呼びつけて、
「レモンつけるとかないんですか？」
「ちょっとこれじゃ・・・ねえ」などと文句の嵐。
ようやくレモンをもらったあとも、
自分たちがこの店を教育してやってるのに、
まったく世話が焼けるわねー。みたいなことを言ってて。
まあ。
あー・・・。
うっせ！
いいけどうっせ！
あのね、ここプロントだよ！
見てほら、周り！おじさんたちが打ち合わせとかしてんの。
だーれもホットワイン飲んでないの。
なんで？
そう、ここプロントだから！カフェーだから！
夜はバータイムになるけど、基本カフェーだから！！
とはいえ僕はこの手の人たちの話を
安全な位置から聞くのが超好きなので
仕事の手を止めて聞いてるんですけど。
ちょうど欲しい感じのイラッと感。
あーこれ、ツイッターで暴言ツイートを量産する系の人をウォッチする感覚に似てるな。
あれ醍醐味だと思う。
しかし、ああやって客の要求に答えすぎるから
モンスター消費者なんてのが生まれて来るんじゃないだろうか。
日本のサービス業が必然的に生み出してしまう悲しい妖怪。
妖怪ホットワインすすり。
マイナス×マイナスの文章問題2
そうそう。
以前、マイナス同士のかけ算を文章問題にする遊びをしてたんですけど。
↓
ちょこっと反響がありまして、
いろいろ有益なご意見が聞けたので
もうちょっとましな例題をちくちく考えてました。
なんとか「たかしくんとリンゴ」の文脈でおさめられないものかと。
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たかしくんはゴリラです。
たかしくんは毎日たくさんのリンゴを食べます。
なにしろ日本が世界のリンゴ消費量トップテンにいるのはたかしくんのせいですし、
青森のリンゴ出荷量の半分はたかしくんが消費します。
ところがある時、動物園の園長がカルロス・ゴーンに変わった事により
たかしくんに与えられるリンゴの量が毎日2つずつ減らされる事になりました。
たかしくんはたいへん悲しい思いをしたので、
客に糞を投げつける毎日を送っていました。
毎週毎週、たかしくんは2つ少ないリンゴを食べ続け、糞を投げ続けました。
そんなある週、見かねた飼育員の計らいで
たかしくんが食べるリンゴが2つ少ない日が、
3日少ない週がありました。
たかしくんはちょっと嬉しい気持ちになり、
結局客に糞を投げました。
さて、その週、たかしくんが食べたリンゴの量は
前の週とくらべてどう変わったでしょうか？
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まあ、たかしくんをゴリラにせざるを得なかったのが痛恨ですが。
あと2つ少なくない日のリンゴの消費量なんだよ。ってのもありますが。
要は、
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-2 × -3 = 6
↓
「2つ少ない」×「3つ少ない」=「6つ多い」
↓
「2つ少ない」という状態が「3つ少ない」ので、結果「6つ多い」
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という事が言えればいいのかなと。
なお、文法的に否定の否定ということを考えると下記のようになるとの事。
なるほどこれも興味深いです。
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＋×＋ することにする → する（＋）
＋×－ することにしない → しない（－）
－×＋ しないことにする → しない（－）
－×－ しないことにしない → する（＋）
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うまくするともっといい文章問題ができるかもしれないな。
言葉の意味に解釈が生まれてしまう時点で言語の敗北を覚悟したのですが、
まだもうちょっと言葉遊びをやれそうです。
何の役にも立ちませんが。
ちなみに今考えている遊びはワルグチトレカというものなんですが。
これはまあ、より不毛なので別の機会に。
性の陣営
アイドルってこう、幻想の世界にあるものじゃないですか。
AKBとかジャニーズとかって、性が閉じている、ファンタジーの世界の住人で。
なんなら同性同士でイチャイチャしたりしてて、
生々しい性の世界に踏み込んでこないので安心安全。清廉潔白。
そこが好まれる所なのかなと思います。
恋愛（=SEX）は御法度。
一方そのカウンターとしてエグザイルとかエイベックス系の人たちがいて、
それはそれで人気があるわけですよね。
そこにあるのはどちらかというと性の解放であり、若干の危険性であり、
性に前向きというか、むしろ我は性なり！なところがガチでやべえからマジ憧憬の対象になるのかなと。
恋愛はいいけど結婚（=危険性の消失）は御法度。
それで、あの、宝塚ね。
これどっちに属するものなのかよくわからないじゃないですか。
同性同士のイチャイチャには違いないんだけれども、
表現はどっちかっていうと解放の方面にも向かっていて、これは安全なのか危険なのか。
硬派な歴史物を演じたり、はたまたレビューなんかもやったり、
幕の内弁当的な演出で不思議だったんですが。
元雪組トップ・音月桂、ＥＸＩＬＥプロダクション「ＬＤＨ」と契約
ということなんでどうやら印象が性の陣営に一歩寄りました。そうなんだ。
これ結構なことだと思うんですけど。
どうですか。そうでもないですか。
まあ、僕の勝手な印象の話なんですけど。
そうだ、韓流はどっちに属するのかな？
ツッコミ過多
正月、お笑い番組をぼーっと見てまして。
ほら、あの時期これでもかとやるじゃないですか。お笑い番組。
弾切れまで撃ち続けないと気が済まないのかなんなのか、
番組表にお笑いの弾幕を張ってくる。
あれランボーだったら元旦の午後には全裸になってるよ。
ああ、それで、普段あまり見られない演芸場での漫才とかもやってるから
まったく無感情で見てたんですけど。
あれってテレビのお笑いとちょっと趣が違いますよね。
ああ、演芸場のお客さんはボケのタイミングで笑うんだなーと。思って。
ボケたあとすぐに笑いが起きちゃうもんだから、
ひとしきり笑い待ちをしたあとに付け足しのようにツッコむ。ばかやろう。つって。
一方スタジオ収録の、若者を客席に入れてる時なんかだと、
たいてい笑いはツッコミのタイミングで起こるじゃないですか。
なんでだよ！わはは！つって。
むしろボケた瞬間はざわざわしちゃう。
なんていうかね、やっぱり昨今はツッコミ文化なのかなって思います。
ネットとか見てると、その書き込みってツッコミが多いんですよね。
一個の些細なボケ（有名人の失言とか）に対して
それはもう思いつく限りのツッコミフレーズが集まる。
あまりにもツッコミ過多のため、しまいにはボケが枯渇して
たいしてボケてもないのに過剰にツッコんだりしてしまう。
年端も行かないアイドルとかに
大の大人が親のカタキのような言葉を投げつけたりして。ボリューム間違えちゃってる。
まあ、話がちょっと飛躍してますが、
こういう批判文化とか、モンスター消費者の登場とか、
根っこでは繋がっているような気もするんですね。なんとなく。
失敗を許さない風潮。ボケにくい世界。
うーん。まあ。そうか。
あの、ツッコミってもともと
「はい、ここで笑ってくださいねー」という目印みたいなものじゃないですか。
「いま面白いこと言いましたよー」つって、
お笑いリテラシーのない人でも笑うタイミングがつかめるという。
このままどんどんボケが小粒になって、ツッコミだけが大きくなると、
しまいにはなんで笑ってんのか分かんなくなっちゃうかもしれない。
それはもはや反射であって。
すると、ある意味では演芸場のお客さんてリテラシー高い人たちなのかもしれないなー。
なにしろ落語の客とか、つまらなければ野次を飛ばす人もいるくらいだし。
それってその話の何が面白いのかよくわかっていないとできない反応だろうし。
まあ、じいさんばあさんは性質上ボケに同調しやすいってだけかも知らんけど。
もともとボケてっから。コラッ！
なんてことをミカンをむきながら考えてたら正月終わってました。
わー、無益！
えーなにこれ、後悔しかないわー。僕の正月無駄だわー。やり直したいわー。
やり直して全く同じ事したいわー。
そういえば、去年キングオブコントで優勝したバイキングというコンビが、
別の番組で自分たちのネタについて説明していたんですけど、
彼らのネタって、ボケてないらしいんですね。
キングオブコントでやったネタにしても、いわゆるボケフレーズは一切言ってない。
ただ変わった習慣を持った人が奇跡的なタイミングでやってくるだけで。
その理不尽さを大声で説明するんだそう。
「なんて日だ！」つって。
演芸場ではそれは客に言わせるセリフになるのかな。っと。
あ、あけましておめでとうございました。
豚に金棒
iPhone5を買いまして。
ああ、iPhone5をね。買いまして。
うん。まあ、iPhone5を買ったわけなんですけど。うん。
言ってみればそうなんですけど。
この事実をこう、なんとか効率的に自慢したい。
ほら、買ったよ？僕がiPhone5を買いましたよ！みなさん！
いやそらこんな事わざわざこっちからは言いませんよ。
言いませんけども。察してほしいっていうか、察して然りというか。
会議中とか、もう、すげー露骨に机の上に出してるじゃないですか。
不自然な距離感で置いてるじゃないですか。
ね。
したら「あれー？それ、どうしたんですかー！？」って。言うでしょ。普通。
なぜ誰も言いませんか。
どうしましたか。
ほら、「僕にiPhone」と言ったら、ほら、
「豚に真珠」と「鬼に金棒」のちょうど中間の意味じゃないですか。
ことわざとして古くから親しまれてるじゃないですか。
ね。そういうの、知らない？古事記に載ってなかったっけ？
ずっとiPhone3GSをこそこそ使いながら
人の使う4Sを見ては「苦虫って意外とおいしいよね？」という顔をしていた僕が
一足飛びに5ですよ。
すげー！なにこれー！ほら！画面ちょーきれい！ほら見て！見て！僕を見て！
iPhone越しに僕を見て！
いるよ！僕はここにいるよ！
みんなの心の中に、ずっとずっといるよ！！
とまあ、この年の瀬に人知れずテンションが上がっているわけですが、
あれですね。iPhone5。
目覚ましのスヌーズボタンが押しにくいですね。
これは3GS（iOS5）の方が良かった。
あのー、目覚ましかけるじゃないですか、
目覚まし鳴るじゃないですか、
またしばらくして目覚まし鳴るじゃないですか。
スヌーズ押すじゃないですか。
それを2,3回は繰り返すじゃないですか。それが毎日のルーチンってもんじゃないですか。
それがね、iPhone5のスヌーズボタン、なんかちっちゃくなっちゃって。
前は画面いっぱいスヌーズボタンだったのに、
せっかく解像度が上がったiPhone5さん、なんかちっちゃくしちゃってんの。
なんなのあの子。
手探りで押しにくいったら。
あのね、こっちはスヌーズで2,3回粘る時間も計算して目覚ましかけてんの。
なんか起こす気満々で鳴ってるけど、まだ起きる時間じゃないの。
だいたい目覚まし鳴ったからって起きてどうするよ！バカかよ！
という理不尽な憤りが毎朝のルーチンに加わったわけですが僕は元気です。
ありがとうございます。
みなさんも良いお目覚めと、良いお年を。
