専門学校で講師をした話
昨年末にね、とある専門学校の特別講義を頼まれまして。
ほら、僕もなんだかんだでWEB業界に長くいるし、
まあただいるだけなんですけど、
とにかくいるし。
その、いかたとか、そういうのをそろそろ若者に教えてあげてもいい頃かなと。
絶妙ないかたを身につけて、みんなでいよう！WEB業界！
じゃあいついるの？
肝心なとき以外は大抵いるでしょ！でおなじみササガキです。
てんで、まあ専門家気取って、
グリーン車に乗って、行ってきました。
どのツラ下げてグリーン車に乗るのかっていう事でもあるんですけど。
まあこれでも招待される側ですから、
用意されるんですよグリーン車が。
すごいね。
思ったより緑じゃないね。グリーン車。
そんでまあ、いくつか主要都市の学校まわって、
それぞれ1時間半の講義を受け持つって依頼なもんだから、地図を片手に向かうんですけど。
なんだろ、行ってみたら建物がね、でっかい自社ビルなんですけど
なんかすげーオシャレで。イノベーティブな感じあふれてて。
すげー！未来のやつだ！かっこいい！ってなって。
ひとしきり眺めて、
ぐるっと一周まわって。わーわーいって。
結局入り方が分からない。
えー！！なにこれ！入り口どこ！？
どういう構造物なのこれ！
様子が未来過ぎて何していいかわかんない！
で、よく見ると入り組んだガラスの向こうに受付っぽいの見えるんですけど、
どうやったらあそこ行けるのか皆目見当がつかない。
一体どうしたらいいんだ！このままでは開始時間が来てしまう！
なにか、なにか方法はないのか！
と、インターステラーの最後の方みたいになってました。
いやまあ担当者にすぐ電話すればいいんですけど。
でも、なんというか、
業界詳しいと言う人が意気揚々とグリーン車でやって来て、
結果ビルに入れないって、なんかもうダメじゃないですか。
その時点で失敗をお約束してるじゃないですか。
それだけはできない。格好が悪すぎる。
なんとかせねば。
つってぐるぐる回っているうちに、
生徒らしき人たちがどこかから吐き出されて来るのが見えて。
階が違う！？とかなんかそんな感じだったんですけど、
まあ、なんか結局普通にガラス張りの自動ドアから出入りしてました。盲点！
危うく5次元世界から重力操作でバイナリ化したメッセージを送るとこだった。
バイナリって？
生徒の人波にまぎれてなんとか10分前に現場入りし、
プロジェクタなどの準備がギリギリ間に合わなくて結果10分押すという
ぐだぐだ講義を展開してまいりました。
時間が押すごとに生徒達の昼食の時間が削られるため
殺気のようなものが立ちこめる中、
なんとか講義を終えまして、
次の現場へ向かうべく早々に教室を後にし、
ビルを出る時はなんか見たことない扉から出されました。
ええ！？さっきあった？この扉。怖い！
インターフェースとかの仕事してますけど、
ビルが使いこなせないです。
すみません。
ちなみに講義内容については後日生徒からのアンケートが届いて、
なんでかそこそこ評判が良かったです。
そういうやつを厳選してるんだとは思いますが。
文化的気圧配置
そうこうしている間に会社が引っ越しまして。
有楽町で働いていますササガキです。
有楽町駅前でフォルクローレのCDを売っているひとを見かけたら僕だと思ってください。
違いますけど。
あのねー、有楽町ね、面白い。
なにしろ、駅前凄いじゃないですか。なんですかあの新橋感。
高架下とかもう完全に新橋。新橋より新橋。新橋の名を欲しいままにしてる。
いや、してないけど。有楽町だけど。でもそれくらいの勢いある。
それで、引越し先のオフィスビルが駅前、ビックカメラ側なんですけど、
それはもう新橋感フルスロットルで。
ほら、一般的なサラリーマンだったらビックカメラ見た瞬間にネクタイ緩めるでしょ。
そしてそのまま放置しておくといつの間にか階段で寝てる。そこがサラリーマンのゴールだから。
サラリーマン安息の地。それが階段。
象の墓場みたいなもんだと思います。
で、そんな新橋の風を一身に受けてオフィスビルに入り、反対側に出ると
完全に丸の内なんですよ。
この新橋感と丸の内感の落差が尋常じゃない。
あそこ文化的に気圧の谷できてると思います。冬型の気圧配置。
駅側では階段でサラリーマンが崩れ落ちている一方、
逆側ではオープンテラスのカフェーで丸の内OLとイケてる外国人が、
もうなんだろ、分かんないけど貿易の話しとかしてる。
特に今はクリスマスのイルミネーションで丸の内陣営のキラキラ加減がいや増していて、
駅前新橋陣営の電飾ネオン感と良いコントラストをなしています。
まあ、僕としてどっちが落ち着くかっていうとこれはもう完全に新橋側で、
吉野家、ラーメン、吉野家、吉野家、コンビニ、吉野家という毎日なんですけど。
なにしろ丸の内、行って何したらいいか分かんない。
なんか天井の高い洋服屋さんとかあるけど、
あれ値札見ると石油王しか買わないやつだと思う。
カーディガンの値段じゃない。
カーディガンの、値段じゃ、ない。
カーディガンの値段じゃないカーディガンを着た人たちが闊歩する町、
それが丸の内です怖い！逃げなきゃ！
といってあっという間に新橋陣営へ逃げ込むことができるのが
有楽町の良いところで。
あ、もうこんな時間。
そろそろワンカップ持って階段行かなきゃ。
運動会とFindなにがし
先日ね、会社主催の運動会がありまして、
全社員参加必須という事で、老体に鞭打って参加して来たんですけど。
携帯無くしましたよね。
西葛西のスポーツセンターで開催されるというんで、
まあ、せっかく参加するならちゃんと運動したいから
準備運動もかねて小走りで会場に向かったんですけど。
ああ、まあ準備運動っていうか、
はっきりと遅刻しそうだったからなんですけど。
開会式が迫る中、あわてて着替えてたら携帯がない。
携帯がないのに開会式は始まる。なんなの。
僕の携帯無いのに開会するつもりなの。そうなの。
仕方ないので携帯無いまま開会式に参加して、
すごい、なんかアイドルとか来てて、わーわーなって、盛り上がって。
ただ僕は携帯がありませんから、ラジオ体操にも身が入らない。こんな事してる場合なのか。
ぼくがこう、ぴょんぴょんジャンプしている間にも
世界中の人々が僕の携帯に群がって、エロ画像というエロ画像をダウンロードしているのではないか。
パズドラに億単位の課金をしているのではないか。
嫌だ！腕を前から上げて背伸びの運動！いうてる場合か！
第一種目は玉入れで、これ結構ルールが工夫されてて、
色分けごとに散らばった玉から、自分のチームの色の玉だけをかごに入れる
全員参加の楽しいやつなんですけど。
ただ僕には携帯がないでしょう？
携帯がない人間の玉なんてどこにも入りませんよ。なんの目標も定まらない。
投げても投げても玉はかごに入らないわ携帯も見つからないわ。
四季組み制度って言って、生まれた月による組み分けがされていて、
自分は冬組みだったんで、冬組みみんなで頑張ろうねー優勝しようねーって言ってて。
僕も、そうだね優勝したいし携帯見つけたいね！つって。
玉入れはダメだったけど、うん、それはもう圧倒的にダメだったけど、まあ気持ち切り替えて
次の種目次の種目、まずは一勝目指して、あと携帯見つけて。
みんなで優勝という名の携帯を見つけよう。そうしよう。
という、僕だけ気持ち趣旨変わっちゃってるもんだから、
ぜんぜん貢献できなくて。
冬生まれの特性というか、インドア派＋早生まれというスポーツ劣等生が割に多めに集まる中、
みんな凄い頑張って、惜しい種目もあったのだけど、
結局最下位で。悔しいね、次は頑張ろうねーつって。
僕もそれはもちろんそうだねそうだね、携帯だね。携帯がないねって言って。
みんなが打ち上げに向かう中、今日イチ素早い動きでFind iPhoneを立ち上げてましたよね。
本当に申し訳ない。
Find iPhoneはAppleの端末を無くした時に場所を特定するサービス。便利。
まあ、もともと運動会後は作業する予定でPC持って来てたんですけど、
同じく作業予定だった若者の携帯のネットワークを借りて、PCからiPhoneをGPS探索。
幸い向こうの電源は切れてなくて、すぐに場所を特定できたんですけど、
それが西葛西のどこか行った事もない河川敷の高架下付近で、
おまけにリロードするたびに微妙に位置が変わるという。
んーと。これは・・・。
やべえ！
イカれる！今すぐ追跡せねばイテコマされる！つって。
言葉の意味は分からないけどそう言って。
PC開いたまま、ネットワークを借りている恐れ多くも優勝チームの若手1人を連れて
外に飛び出しました。
運動会後に思いもよらぬ大冒険をする事に。
そこは歩いて15分ほどの距離で、
じわじわ追いつめて行ったんですけど、
距離が近づくとだんだん不安になってきまして、
河川敷の高架下って、ほら、そういう所にお住まいの方々がいらっしゃるじゃないですか。
そういう集落の中に持ち込まれていたら特定するのが困難なうえ、
たとえ見つけられても交渉可能な相手かどうか。
それで、なんか怖くなって来たので、ある程度の距離から
アラーム鳴らしてやる事にしました。
これはFind iPhoneの便利機能のひとつで
遠隔で防犯用のアラームを鳴らす事ができるのです。
それをガンガン鳴らしながら特定場所に近づいて行ったら
こちらにもそのアラーム音が聞こえるようになって来て、
もうホントとすぐ近くってとこまで来たのだけど人の気配がなくて、
音を頼りに探していたら、高架下の塀の上にちょこんと置いてありました。
ここが僕の運動会のピークでしたね。
いろんな種類の汗をかきました。
僕もさすがにテンション上がって、
それはもうプラトーンばりに天を仰いで。フリーダーーーム！つって。
わー！ほらー！見て！携帯があったよー！凄いよー！さすがアイフォンだねー！
あ、キミアンドロイド？あーそうあーそう、ごめんねごめんねー！あってごめんねー！
あ！あれじゃね？運動会の種目が携帯無くしたあと探し大会だったら俺優勝してんじゃね！？
やべー！そうだったらどうしよう！
携帯探し大会優勝おめでとうございます！
えー、普通っすよ。自分世界目指してるんで。
とかいって！とかいって！！世界規模のおっちょこちょい！やだー！
などと騒いでいるあいだ、
つき合わされた優勝チームの若者は、ずっと打ち上げに行きたそうでした。
ごめんよ。
ちなみに携帯はなんにもなってませんでした。助かった。
落としたかなんかして、誰がが持ち去ったあと、
パス解除できないまま持ち歩き、ブザーが鳴ったから置いて逃げた。
とかそういうところだと思います。
iPhoneお持ちの方はFind iPhone登録しておいた方が良いですよ。と。
あ、運動会は普通に楽しかったです。
どこでもドアの危険性
だいたいね、ドラえもんってのは、のび太程度の中流階級の人間が
頑張れば購入できるような価格帯のロボットであって、
そのごくありふれた汎用猫型ロボットの
ポッケにプリインされているようなツールが、そんな高級なはずはないでしょう？
ほら、見てよ、どこでもドアの色。ピンクて。
どう考えても廉価版の色じゃないですか。
5CじゃないですかiPhoneで言ったら。5Sじゃない方のやつじゃないですか。
誰が好き好んでフラグシップ商品の色をピンクにします？
しませんよね。
だから、あれ、機能制限がかかってると考えていいわけ。
あ、ここまで大丈夫？ついて来れてる？来れてるの？ねえねえ。
という。まあ、あれなんですけど。
いやね、この前会社の若い男子と2人で移動する機会がありまして、
休日彼女とどんな話ししてんのー？とか、
そういう当り障りのない話をなんの気なしに振ってみたんですけど。
あろうことかその男、
休日彼女と「ドラえもんのどこでもドアが本当にあったらどうする？」などという
けしからん話題で盛り上がってると言うじゃないですか。
あー。これアレだ。
えー、やっぱりハワイとか行ってみたーい。
こらこらー、ハワイなんていつでもつれてってあげるよー。
うそーやだーうれしー。きゃっきゃっ。
とかの！
とかのやつじゃないですか！
はあ！？ふざけんじゃねえと。
そう簡単にハワイなんて行けるわけねえだろと。そうはさせるかと。
どこでもドアなんだと思ってんだお前そこに座れ。と。
温厚で通っている僕もさすがに説教せざるを得ませんでしたよ。
あのね、ドラえもんのどこでもドアって、好きなところに勝手に行けるわけじゃなくて、
行き先をイメージできないと機能しないじゃないですか。
うまくイメージしないとしずかちゃんの風呂場に直行するご機嫌なシステムで。
なので、基本的に行った事がないところに行くのはとても危険です。
いい加減な使い方をすると海の上に出たり、崖っぷちに出たりします。
それは即、死を意味する。
だからあのどこでもドア（廉価版）は
移動先で命を守るためのその他のアイテムがあって初めて使える
恐ろしくピーキーな道具と考えた方がいいです。
きっと正規版のどこでもドアではその辺のケアもされているし、
勝手にプライバシーに関わる場所に現れるなどという単純事故は起きないような
セキュアな設計になっているはずです。
でもドラえもんのどこでもドア（廉価版）はそうじゃない。
そうじゃない事をちゃんと認識した上で使い道考えないと駄目でしょ。
ほんと、いい加減な気持ちで未来の道具使うと怪我するかんね。
気をつけろよな。
はあー。まったく最近の若者はどこでもドアの使い方も知らんのか。
と。まあこういうわけでして。
なんでか最近若い子が僕に冷たいです。
すみませんでした。
ちなみにどこでもドアで移動できる距離は10光年までと桁外れ。
ただし地球上であってもタイムトラベルなどで大陸の位置が変わっていると
行き先のイメージと合わないため使用できないそうです。
同じ理由で現在位置が把握できていない場合も使用不能。
本体は携行性が悪く、出先で持ち歩くには
４次元ポケットを持っていく事が前提となります。
ご使用の際はご注意あれ。
なぜ若者は行間を読まないのか？
まったく最近の若者はー。
なんてのはいつの時代も年寄りのひがみ根性として言われ続けているし、
詮無いものだからあまり口にするもんじゃないよね。
そういうこと言わない大人が、やっぱ良いよね。イケてるよね。つって。
まあ、そういうあれなんですけど。
ただまあ、なんだろ。話がね。まー、通じないよね。若者と。
結構長いことしゃべっても全然伝わってない。
3分の1も伝わらない。純情な感情が。壊れるほど愛しても。
いや、壊れるほど愛したらさすがに伝われよ！なんだよ！
じゃあもうどうすればいいんだよ！わー！
つって、まあいろいろ悩むことも僕にだってあるのですが。
どうやら僕と今の若い子の間で、
コミュニケーションの性質ががらりと変わってしまったような気がします。
同じ言葉を使っているのだけど、
その挙動、効用が僕の知っているものではなくなってしまった。
とかく若い子は行間を読まない。
あえて言葉にしていないような情報までは拾ってもらえないので、
こっちが2説明して8は察するのが当然みたいな話し方をすると、
結局まるで伝わっておらず、後で愕然とすることになります。
これは向こうに言わせればちゃんと10説明しろよバカかよ！ってことなんですけど。
そこはほら、こっちも大人ですから、辛抱強く語りかけるしかなくて。結果、
うっせー！バーカバーカ！！
と罵り合う毎日です。
ね。
あー。例えば桃太郎の話を伝えようとするじゃないですか。
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● 昔々あるところにお爺さんとお婆さんがいてね。
○ え。（ちょ、情報少なすぎだろ。）
○ はい。（いつで、どこだよ。だいたい何歳からお爺さんお婆さん？）
● それで、お爺さんは山へ芝刈りに、お婆さんは川へ洗濯に行ったわけ。
○ え。（ええ？山？どこから山がでて来たんだ？ちょっと立地条件が見えないな。）
○ まあ、はい。（川もあるっていうし、キャンプ場みたいなとこかな？）
● お婆さんが川で洗濯していると、川上から大きな桃が流れて来て。
○ ああ・・・。（洗剤を川に流すのはダメだと思う。キャンプ場でやったら怒られるぞ。）
● その桃をお婆さんは持ち帰って、お爺さんと割ってみたわけ。
○ ・・・はい。（なんで？川に流れてた桃を？そんな飢えてんの？ ）
● そしたらなんと、中から元気な男の子が飛び出して来て。おぎゃーおぎゃー言って。
○ はあ。（・・・ダイナミックな捨て子だな。）
● それで、喜んだお爺さんとお婆さんは赤ん坊に桃太郎と名付けて大切に育てたんだけど。
○ えー。（拾った桃食うような奴らが育児を？キャンプ場で？）
○ なるほど。（あとネーミングセンスが異次元なんだが。）
● やがて桃太郎は立派に成長し、いろいろあって鬼退治に行く事になりました。
○ ああ。（だから何食って生きてんだよ。芝かよ。芝食って生きてんのかよ。）
○ なるほどですね。（キャンプ場で鬼ごっこしたい気持ちは分かるけど。）
● 旅に備え、お婆さんは桃太郎にきびだんごを持たせました。
○ はいはい。（それ食えよ！芝食ってないでそれ食えよ！）
● 道中、桃太郎は犬、キジ、猿と出会い、きびだんごをあげて仲間にしました。
○ ああ。（野生動物に餌付けしちゃいけないと思う。いよいよキャンプ場の係員に怒られるわ。）
● 鬼ヶ島で鬼と戦った桃太郎は、犬猿キジの活躍もあって無事鬼を退治。
○ はぁ。（島？島あんの？海沿いのキャンプ場かな？）
● 金銀財宝を持ち帰って、みんなに喜ばれたとさ。めでたしめでたし。
○ なるほど。（財宝？それ持ち帰っちゃダメだろ。セキュリティどうなってんの。）
● 何か質問ある？
○ えー、あの、芝刈り？ですか？それがイメージできませんでした。知らないワードだったので。
● あー・・・。うん、分からない事があったらすぐ聞いてね。
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という具合でらちがあかない。
話が平行線のまま一向に交わらない。
このすれ違いの原因を生み出しているものは何か。と考えると、
どうもSNSでのコミュニケーションが疑わしいと思ってます。
最近の若者は多くのコミュニケーションをSNS上で行っていて、
電話とか、長文のメールなんかもしなくなってるじゃないですか。
SNSでのコミュニケーションって、短い言葉の応酬になるんですが、
一度投稿したものがいつ相手に見られるかは分からないので
おのずと、文章の前後関係から推察しなければ伝わらないような表現はやめてしまうんですよね。
時間的連続から切り離された言葉に過剰な意味や感情を含ませると
誤解の原因になるし、精度も低くなるので
言葉以外の感情的情報は絵文字やスタンプで補うことになる。
この絵文字やスタンプって、いわばジェスチャーでしょう。
ほら、英語で話す人ってジェスチャーを多用するじゃないですか。
英語は表音文字でできていて、発音が意味の全てなので
言葉を発声によって正確に伝える事が重要で、
それに紐づく周辺の感情的情報はジェスチャーによって補われる。
一方漢字を使う言語は表意文字の特性上、発声は文字を引き出すためのキーに過ぎない。
そのかわりひとつの文字に多数の意味が含まれているので、
前後関係から推察して取捨選択する必要がある。
つまり、行間を読む。
これがSNSの登場によって現代の若者の中で薄まりつつあるのではないでしょうか。
なにしろ日本語にはひらがなカタカナという立派な表音文字も用意されているので、
この変化に対応するのはわりと容易です。
で、
こっちが漢字で喋ってるのに、向こうはひらがなで受け取るもんだから
途中でほとんどの意味をこぼしてしまい、
結果空のうつわだけをやり取りするような空虚な会話が生まれてしまう。という。
これ、そういう時流だっつーことならば、もう仕方がないので、
自分の方でもなるべく意味を音で伝えるような話し方に
変えていかないといけないのかなあ。と思い始めてます。
難儀な事です。
あ。そう言えば昔、上司からのデザイン指示で
「シャラララン！とした感じにしといて」というものがありましたが、
恐ろしいことに当時の自分にはだいたい意味が分かったのでした。
40年に1度のアレ
もー。なんだろ。
いろいろ書きたいことがあったのに
書く時間が無いまま旬が過ぎていくわけです。やだわー。
20年に1度の雪が降るとかで都内が軽いパニックになったけど
そのすぐ後に40年に1度の雪が降って、
後で観測結果を見たら30年に1度の雪でした。とか。
もうね、噛めば噛むほど味がでるおいしいネタなんだけど、
気持ち賞味期限が過ぎてしまった。悲しい。
ので、まあ野暮な話になります。
あのね、
40年に1度という表現って、そもそも積雪量を表してないし、
結局どういうことなのかよくわからないじゃないですか。
じゃあなに？40歳以下の人間は全員雪で滑って頭打って死ねってこと？
40歳以下の人間が何も知らず、
いつものように全裸のまま公園で寝転がってたら、そのまま凍死すればいいの？
ねえ、そういう場合どうすればいいの？誰が僕を捕まえてくれるの？
だいたい40年に1度って言うけど、
以前に観測された同規模の降雪が40年前というだけで、
本来40年という周期の話じゃないわけです。
いやね、1万年くらい観測し続けてるならいいですよ。
でも実際日本の気象観測が始まって140年ほどしかたってない。
そう考えると、明日から40年に1度の雪が10日連続で降ることも全然あり得るわけです。
いままで無かったからって
これからも無いとは限らないじゃないですか。とかく天気なんて。
実際40年に1度！って言われて、
わーってとりあえずなったけど、まあ、じゃあ、寝っか。つって。
特に何も対策しなかった人が多いんじゃないでしょうか。
ね。
まあ、それだけなんですけど。
そういえば昨年末にエジプトで100年に1度の雪が降りましたが、
それホントに100年と言えるのかい？
え、ファラオも言ってた？
あーそれ100年に1度のやつだよー、ファラオ見たよー。って。
全裸で。言ってましたか。
まあ。うん。えーと。
× mas
街中がイルミネーションに彩られ、
どこか気持ちがうきうきする。そんな時節となりました。
いががお過ごしでしょうか。
皆様の元に、サンタは訪れましたか？
今年も一年頑張った。結果はどうあれ精一杯やった。
そんな皆様の元には、何かきっといい事が起こるでしょう。
聖なる夜に、皆様のご家庭は素敵な笑顔で照らされていることでしょうね。
僕のPCは壊れましたけど。
僕のPCが壊れてる間、みんな笑ってたわけですよね。
なるほどなるほど。はいはいはい。
クリスマスイブの大半をデータのバックアップに費やしまして、
今日やるべきだった作業を夜から始めたわけですけど。
泣きながら使い慣れない会社の共有PCで作業してますけど。
何か面白いことありました？
あれ？
僕のPCが壊れた時って、あれじゃなかったっけ？
みんなで喪に服すんじゃなかったっけ？
肩を寄せ合って泣き崩れる決まりじゃないの？将軍さまー将軍さまーつって。
泣いてない人を見つけたら当局に連行されて、
永久凍土で大根を育てる強制労働に従事するんじゃないの？
え、笑っちゃってた？
どしたの？大丈夫？
しっかり！気を確かに！
あのね、神も仏もサンタもいないよ。
パソコンも壊れるし。仕事も進まないし。モテないし。
いいことないよ。
サンタが来る前に締め切りがカミングトゥータウンだよ。
つって。まあ。
いいんだけど。やるしかないし。
ええい！（メリー）
南無三！（クリスマス）
